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“被害人在下午三点四十一分在街上遇到了嫌疑犯，在跟嫌疑犯抢夺钱包的争夺中被推倒在路边，头撞在商店门口的台阶上当场身亡……”
我手脚冰冷的坐在停尸间外，神情麻木的盯着玻璃窗内被白布盖住的人。眼睛干涩的，一滴泪也流不出来。
主持看上去憔悴年迈了十几岁，明明很难过，却还是站在我身旁紧紧搂着我的肩膀。
即使外婆终有一天会去世，我总要被迫面对那现实……但从没想过是现在。
我还没来得及，没来得及读完书，没来得及赚很多的钱，没来得及好好报答外婆。
今年生日的礼物，我还没想好要送什么呢。
我在葬礼上捧着花，不想让自己在外婆的面前失态，让她担忧。
但是我在见到她的尸体被埋葬入土里的时候，心态还是崩溃了。
为什么？
为什么会是外婆？
那嫌疑犯因为过失杀人，只被判十年。
他还年轻，二十几，十年出来之后还能活个几十年，享受生命和健康。
但是外婆呢？
生命没了，就是没了。
……从此我就只有一个人了。
一个人，什么都没有了。
父母死了，连外婆都离开我了。
为什么……我爱的人总要离开我？是不是……我如果能多注意一些，多花些时间去陪伴外婆，在她外出的时候跟着她，她就不会遇到那些意外了？
我没能保护好她。
我红着眼睛，对自己的责备和埋怨如黑暗的潮水将我迅速的吞没。
都是我的错。
我知道自己陷入了死胡同，但我却无能为力。只能隐忍着痛苦，紧咬牙关，即使口腔里充斥血腥味，身子在颤抖，仍然让自己不出错的完成葬礼的步骤。
“小礼。”
这时，我攥紧的手忽然被身后抓住，被迫的掰开那掐进肉里的手指。
我看到来人时愣住了。
“舅……舅。”
男人银灰色的头发都被整齐的梳到耳后，一身黑西装，脸上都是连夜没休息的憔悴疲倦。
他掏出手帕擦拭我掌心被指甲掐出血的伤痕，然后将我拉进他的怀里搂住，安抚的顺着我的脊背轻轻拍打。
看到来人的面孔，我的体力就好似被抽空一样无法再发出来。从外婆去世开始压抑的情绪和疲惫爆发，沉重的我不得不松开已经血肉模糊的拳头。
“想哭就哭吧，不用忍着。”
一句话，使我的自制力崩溃。我埋在舅舅的怀里，放声哭泣。
……
申诉的判决下来，那个害死外婆的犯罪者得了二十年服刑的处决。
原本是十年，但舅舅找来一个很有权威的律师，就将对方的刑期给延长，并且付出上几乎全家产的赔偿。
因为没有了外婆在这，舅舅成了我的监护人，并且想带我回去他工作的地方，也是他与母亲，外婆丈夫，我那从没见过面的外公家，意大利。
我暂时却不想离开日本，因为对我而言，这里不仅仅是外婆，我自幼一直呆的地方，更是家乡。
舅舅没有强求，希望我能更多考虑一下。他自己也是个很忙碌的人，即使对不能多抽时间陪伴我而愧疚，还是不得不离开，在参加完葬礼的第二天凌晨便赶了回去。
我知道舅舅也很难过……但有的时候，我会不由自主的想，那些实验项目什么的，能比外婆重要吗？
这么想是不对的。但我无法克制自己的各种负面，不像我会想出来的不好想法。
北原一家甚至特意从大老远的静冈搭飞机赶来。小时候我们彼此两家互相时常串门所以非常熟悉双方的长辈。外婆对北原家的许多人来说相当于家人，特别是跟我最熟的北原井，他非常难过。
我的情绪已经比刚面对外婆身亡的时候要平静很多。虽然还是想哭，但眼泪已经干涸，见到阿井时还能露出一个微笑。
我们晚上像小时候那样窝在一个被子里，聊了很久，说了很多话。我跟他说了舅舅想接我去意大利的事，他比我想象中的冷静且理智，给我分析了很多东西。
……是啊，从小开始，在别人看来我总是拿主意的那个。但实际上，出生在那样的家庭中，即使是最受宠最年幼的北原井，也比同龄人懂得更多。一直以来他才是我们一群孩子中最理智，也最稳重的那个。
彼此都还有学业，他问我如果不去意大利，要不要回静冈跟他一起生活，这样也有照应。我的回答不出他意料，是想留在这里。
虽然小的时候住在静冈，但外婆的真正故乡，其实就是脚下，这片宁静安逸的土地并盛。
不然当初外婆也不会只是因为交了男朋友，就冲动的要搬家过来这边。我也是了解到后，才愿意放弃原来学校那边的同学和幼年的好友随她一起来这边生活。
而且……外婆爱的那个男人，也让我有些放不下。
对方四舍五入，也算是我的继外公了。即使没有外婆和血缘做桥梁，这些日子的朝夕相处我也不可能把他当做陌生人。
我跟他仍然像外婆还在那样相处，时不时送一些饭菜过去，晚上一起散散步，说说话，周末我捧着书坐在寺庙附近的树林边上，听屋里念佛经的声音，等他主持完，便一起去吃午饭。
短短的这半个月，可谓颠覆了我的人生……
但又好像没有那么夸张。
离了外婆，我照样要去学校上课，读书，考试，以后考上好的大学找工作组建家庭……等等，过属于自己的生活。
但我的心境，还有很多东西发生改变。
似是一夜长大。
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